Ох ты чёрт, давненько я здесь не была. В общем-то, и госы, и диплом я сдала успешно и уже почти неделю как свободна. Правда, мне подсунули задачу по написанию статьи по теме моего диплома, ну да ладно. Так даже интересней.

Читать своих немногочисленных избранных я практически перестала, как и комментировать, только мельком проглядываю новые записи. Извините. Зато с удивлением заметила , что у меня появился новый ПЧ  Jenny-May Batler. Что же, очень приятно.
Наверно, во мне всё-таки нет стремления к настоящему выражению своих мыслей в окружающий мир. Иногда этого хочется, но в большинстве ситуаций просто не надо. Намного удобнее систематизировать всё только для себя и самой же разбираться с этим. Видимо, так и не будет у меня никогда обжитого и интересного для других людей интернет-дневника.Также дело ещё в том, что я признаю право каждого человека на собственное мнение и у меня нет цели научить кого-то жизни. Поэтому мне часто не хочется тратить время, подробно и настойчиво излагая свою позицию по разным жизненным вопросам, если только меня об этом не спрашивают.

Кажется, пост немного не завершён, но мне пока нечего сказать. А, да. Собираюсь купить зеркальный фотоаппарат. Остановилась на не очень дорогой, но популярной модели Nikon D3100. Это одна из самых доступных для меня по цене зеркалок, к тому же там с небольшой доплатой дают второй объектив, портретный, который отдельно стоит около 8 тыс.руб. С одной стороны, возможно, стоит ещё покопить деньги на модель подороже, но с другой... Я так давно хочу фотоаппарат, что на данный момент хочется иметь в руках уже хоть что-нибудь более-менее достойное. Тем более, для первой зеркалки, я думаю, подойдёт.

---

Я совершенно не умею выбирать одежду. Я не понимаю, что мне действительно подходит, а что нет. Большинство вещей, красиво смотрящихся на худых или наоборот на полных людях, на мне просто висит или же некрасиво обтягивает мои широкие рёбра. О__О Ходить за одеждой - наказание. Выдыхаюсь после примерки пары вещей. Ничего мне не нравится... А то, что нравится - либо стоит дорого, либо не на меня. Я не создана для одежды.
А теперь ещё и обувь подобрала неудачно, и у меня уже 4-й день жутко болит правая нога. Хожу, как инвалид. Всё удовольствие от прогулок пропало. Господи, ну что за урод несуразная у меня комплекция. Что за отсутствие вкуса!

---

А, да, я же читаю сейчас "Записки из подполья" Ф.М. Достоевского. Что там заметила любопытного:
1). оказывается, тогда уже было в употреблении слово "реестр". Это меня удивило, почему-то казалось, что это слово 20 века (видимо, из-за реестра Windows);
2). часто встречается слово "клубничка" в обозначении "эротические заигрывания с женщинами". Жесть, посмотрела в интернете - оказывается, это слово ввёл в употребление Гоголь. Мне казалось, что оно тоже современное. Меня это слово раздражает, и я его не употребляла никогда в том значении, которое в него вкладывают. Зато свежую клубнику люблю и употребляю.

Мне очень интересно читать, многие размышления мне давно уже знакомы (несмотря на то, что главный герой - пожилой человек). Одну фразу запишу: "Разумеется, я не пробью стены лбом, если и в самом деле не будет сил пробить, но я и не примирюсь с ней только потому, что у меня каменная стена и у меня сил не хватило." По окончанию чтения надо не забыть выписать кое-что ещё.

@темы: литература

---

У меня же защита диплома через месяц!!! Вот внезапная внезапщина. Эти выходные решила посвятить как раз диплому, попишу маленько, хотя бы теоретическую часть. Практическую придётся делать за 2,5 недели, начну сразу после госа (а гос 6 июня). К госу тоже надо уже начинать готовиться, думаю, что начну с понедельника. Дурацко всё как-то. Я без месяца - инженер-связист, а такое ощущение, как будто моё образование ещё только начинается и всё впереди. Кто бы могу подумать, что всё будет именно так. 4 года назад у меня был последний звонок. Родители и учителя (особенно - учителя) обещали мне какое-то нереально крутое будущее, покорение вершин, продвижение отечественной науки и всё такое. Ага, щас. За 4 года обучения мы имеем одно позорное выступление на конференции и выпускную бакалаврскую работу, практическая часть которой делается по программе, написанной не мной, а другим человеком с кафедры. Ну и оценки - весьма средние. Пойду посчитаю средний балл по зачётке... Посчитала, выходит 4,4. Явно на красный диплом не тянет.

Жалею ли я о том, что учусь здесь? Нет, пожалуй. Может быть, это не та область знаний, в которой я могу реализовать себя. Это ТОЧНО не та область знаний. Но здесь меня научили думать, анализировать, систематизировать материал. Здесь я приобрела большую усидчивость и дисциплину. Я всегда была честной, никогда не списывала, не пыталась показаться лучше, чем являюсь, не висела на стенде кафедры вместе с самыми умными людьми - потому что не хотела изображать из себя больше, чем есть на самом деле. И я рада этому. Всё было не так, как я хотела в школе, но и не плохо. Может быть, у меня не самая хорошая группа... Мы практически не чувствуем общности, нам вряд ли захочется встречаться после университета. Но я и к одногруппникам привязалась. Общаться с ними я вряд ли буду, но и забыть не забуду.

Ладнаа.... Что-то я раньше времени начала подводить итоги. Впереди ещё ж дофига всего - год специалитета как минимум, а скорее всего - вообще 2 года магистратуры. Но для начала надо бакалаврские госы с дипломом как-нибудь спихнуть. Ой, что это я... Конечно же не просто спихнуть, а успешно сдать и получить достойные оценки!

P. S. Что-то припёрло поесть роллов, уже неделю хочется, хотя я не особый поклонник. С чего бы это? Вечером пойду покупать в Сушной (жаль, что времени мало, а то бы сама накрутила )

@темы: учёба

---

Все события и люди в моей жизни делятся на три категории: те, которые вызывают положительные эмоции, те, которые вызывают отрицательные эмоции и никакие. С первыми двумя всё понятно. Никакие меня напрягают больше. И особенно - никакие люди. Они не объективно никакие, они могут вызывать очень даже богатый эмоциональный спектр у кого-то другого, я не ставлю на них клеймо серого быдла или чего-то в этом роде, напротив, это могут быть очень успешные люди. Дело тут не в объективной оценке, а - что самое сложное - в неком иррациональном субъективном ощущении этого человека. Я не знаю,как вести себя с этими людьми, потому что они не вызывают у меня ничего, никакого эмоционального отклика. Они улыбаются, смеются, могут быть хмурыми - но рядом с ними я неизбежно чувствую себя неспособным на нормальное человеческое общение придурком, потому что мне кажется, что они идеально гладки, настолько, что не за что зацепиться. Среди таких - один мой преподаватель. Он обучает меня два года, для меня это огромный срок, чтобы составить какое-то мнение даже о самом скрытном человеке. Но не на этот раз. Я не знаю, какой он. Каждый раз, когда мы остаёмся один на один, я думаю, что было бы неплохо провалиться сквозь землю. Я не знаю, интроверт он или экстраверт. Я не догадываюсь о его темпераменте и об его восприятии жизни, других людей, меня. Мне даже не за что его упрекать, потому что антипатии я тоже не чувствую! Я не могу так сотрудничать! Даже в самых официальных отношениях мне хочется видеть прежде всего отношения двух людей, некоторое эмоциональное взаимодействие, что ли. Мне кажется, это очень важно. А от тех, кто лично для тебя - "никакой" - наверно, стоит держаться подальше. Пусть их оценивают другие, те, кто действительно смогут оценить.

---

Просто слов нет. -___- Лягу-ка я поспать, с утра ещё просмотрю все вопросы да пойду сдаваться.
Раз сама не фотографирую, так хоть чужое покажу. Мама друга товарища хорошего знакомого бывшего одноклассника сфотографировала, вроде бы типичная майская фотка, тысячи таких делаются, а нравится.

Не всё банальное - плохо. Пусть постоит у меня на рабочем столе.
А эта картинка просто сделала мой день.

@настроение: предъэкзаменационное

---

Я какая-то неадекваша в последние дни. Домой не звоню подолгу, потому что рассказывать просто нечего. За день у меня совершенно ничего примечательного не происходит. Отвечаю односложно и стараюсь поскорее закончить разговор, а мама всё спрашивает и спрашивает какие-то малозначительные вещи. Она обижается, я её понимаю, но в то же время злюсь. В голове только мысли об учёбе, причём сама учёба движется не быстро и не медленно, но как-то нудно и тягуче. Хотя результат есть. Завтра вот первый экзамен, сегодня весь день надо сидеть доучивать, а потом повторять. Из-за предчувствия этого дня утром не хотелось вставать с кровати.
На улице хорошо, но мысль об этом хранится где-то в самом дальнем уголке моего разума и уж точно никак не трогает моё сердце. Я просто как факт отмечаю, что отцвела черёмуха, цветут вишни и яблони, пахнет мокрым асфальтом, зацветает сирень. Никакого восторга. Только учёба и интернет, сменяющиеся сном и едой.

---

Я всё-таки тормоз. Специально встала рано, чтобы начать работать, но до сих пор толком ничего не сделала, всё разгоняюсь да собираюсь с мыслями. Подумываю уже о втором завтраке, потому что иначе хочется спать. Чтобы хоть как-то замотивировать себя, составлю письменный план:
1). дописать про преобразование Фурье.
2). поискать материал по вейвлетам.
3). поснимать какие-нибудь результаты в программе, научиться с ней работать.

P.S. А на улице хорошо, хочется домой, гулять и думать об отвлечённых понятиях.

---

А ещё у меня дохнут растения. Всё, что я пыталась выращивать, постигала печальная участь. Сначала я привезла из Рыбинска какой-то неопознанный цветок (мама дала) - начал засыхать почти сразу же, потом я стала относить его в ванную на ночь, видимо, там влажность выше, поэтому он какое-то время жил, даже новые ростки полезли. Но как только я завязала с этой процедурой с ванной - тихо-мирно сдох. Потом мне дарили два кактуса. Их я залила, сдохли. Ладно, этот случай можно списать на то, что кактусы - растения специфические, и у меня просто не было опыта по уходу за ними. Потом купила себе белую фиалку, на ней было много бутонов - цвела недолго, стала желтеть. Я вовремя опомнилась и отвезла её не реанимацию маме. Вроде до сих пор растёт у неё.
В марте приспичило выращивать на подоконнике укроп, кресс-салат и базилик. Всё дружно взошло, но радовалась я недолго - потом от недостатка света ростки стали вытягиваться и бледнеть. А как-то я не рассчитала количество воды, и на земле появилась плесень. Сейчас всё стоит чуть живое. На еду такое срывать не будешь, и расти оно уже не растёт. Хоть выкидывай. И тот цветок, что мне недавно подарила знакомая, сейчас тоже подыхает! Новые бутоны ещё появляются, но каждый новый распустившийся становится всё бледнее, а листья желтеют. Я такая молодец. Хозяйственная женщина прямо. Всё у меня цветёт, зеленеет, полно жизни.
Можно ещё вспомнить историю про то, как нам с подругой отдали черепаху... Но это уж совсем жесть. Мы правда ухаживали за ней, мыли, кормили капустой! И мы не понимаем, почему она умерла.

@темы: повседневное

---

Наконец-то я решительно закрыла все, все вкладки, оставив одну единственную - с полем для записи. Пора хоть как-то систематизировать мысли. Как только у меня появляется дневник, о существовании которого знает более, чем один человек (=более, чем я), я начинаю сооциофобствовать и как бы случайно забываю о том, что желательно вообще-то и записывать свои мысли, а не только гонять туда-сюда в голове.
Значит, сейчас расклад примерно такой... Мне кажется, что я раздражаю своего научника. Мне кажется, что меня никто на кафедре не воспринимает всерьёз. Мне кажется (о чудо!), что виной тому мои лень и тупость ограниченные умственные способности. Мне кажется, что я совершенно зря бросила читать художественную литературу на время сессии и диплома. Уж лучше бы читала и продолжала получать интересную информацию и приятные эмоции, чем изображала из себя суперзанятую и увлечённую дипломом. Мне кажется, что я слегка ошиблась в своих интуитивных предположениях насчёт "успею" и я слегка не успеваю (не, ну как "слегка"...). Мне кажется, что мне придётся выступать на конференции в следующую пятницу, ибо надо как-то показать активную научную деятельность (внезапно, да). А ещё я сегодня дома. И на столе в стакане стоят первые нарциссы. Я не могу сказать, что сильно люблю эти цветы, но пожалуй, мне всё-таки нравится их лёгкий запах и жёлтая пыльца. Когда-то цветы на столе меня очень вдохновляли. Ещё тогда, когда я жила дома и писала в бумажных дневниках. Я вообще любила тогда всячески романтизировать обстановку. А сейчас я всё чаще переставаю обращать внимание на вещи вокруг меня.
В моей голове всё мешается в кучу в последнее время. Я даже не могу схватить за хвост главенствующую мысль, они все равны и все совершенно разбалансированы.
Я как будто выключена из жизни, окружающие события совершенно не проходят сквозь меня. Вся моя жизнь в последний месяц - это комната с компьютером, кухня и какие-то перемещения в пространстве, а также постоянная загрузка в мозги какой-то информации. О_О И при всём этом у меня всё равно создаётся ощущение, что я не делаю ровным счётом ничего. Хотя нет, это не так. Вчера я сдала последний зачёт. Только один хрен - ноль морального удовлетворения. Будто бы я не намеренно повергла цель, а просто случайно опрокинула её, пробегая мимо.
И ещё я стала много думать о будущем. И я поняла, что толком даже не знаю, чего хочу. То ли мне хочется в магистратуру, то ли нет. То ли я хочу создавать семью, то ли хочу оставаться свободной как можно дольше. А ещё - страшная мысль - иногда кажется, что больше всего на свете я хочу вернуться в Рыбинск. И я всё ещё тоскую по прошлому, как бы глупо это ни было. Наверно, должно пройти очень много времени, чтобы последняя пылинка воспоминания была выбита из меня веником жизни ()
Сплошные "кажется" чего-то. Какое-то дурацкое время.

@темы: учёба

---

1 мая. У некоторых хороших студентов завтра будет что-то вроде предзащиты (неофициальной пока), а я только начала писать теоретическую часть диплома. Прелесть да и только.
Нет, я не раздолбай и обычно всё делаю заранее. Просто я всё-таки раздолбай, буду честной все неблагоприятные факторы в совокупности привели к тому, к чему привели.

---

Носилась по квартире (у меня бывает, особенно когда настроение хорошее или когда долго сижу на одном месте, эмоциональная разгрузка, что вы хотите ), задела рукой люстру, итого - 4 глубокие царапины на внешней стороне ладони, наверняка, шрамы надолго останутся (а люстра цела ). И всё бы ничего, мне-то не больно, только ж люди спросить могут - откуда взялись? И как им объяснять, что я ПРОСТО бегала по квартире, махая руками? всё-таки я странная и асоциальная местами. Была бы дома кошка - свалила бы на кошку.

Нашла вчера в приступе безделья какой-то сайт по Вильнюсской школе соционики, у них там своя разработанная теория связи социотипа с внешностью, а поведенческие проявления они в большинстве случаев отметают. Зарегистрировалась на форуме, выложила свои фото. Оказалось, что я Габен-Гамлет-Бальзак-Джек, а мой парень (ЛСЭ так-то вроде) - Дон-Есенин-Джек-Габен. Я-то не против, мне уже по большому счёту, всё равно. Т.е., это в некоторой степени интересно, но вряд ли чьё-то заявление "Ты - Джечка" или "Ты - Гамло" окажет на мою жизнь хоть какое-то влияние. Мне нравятся абсолютно все социотипы, в описаниях они предстают замечательными, интересными людьми, имеющими явные сильные стороны и всякие милые особенности. На деле же всё не так, потому что такие понятия как "плохой человек", "плохое воспитание" и "низкий интеллект" - ни разу не соционические. Соционика - это просто модель, почти как в физике. Идеальная модель. Какие-то её части действительно взяты из реального мира, но при этом реальный мир оказывается намного шире.

@темы: соционика, повседневное

---

Сдала вчера это право, а морального удовлетворения ноль. Я нормально отношусь к строгим преподавателям, я даже ЗА строгость, пожалуй; но надо быть не вполне адекватным, чтобы дать 40 вопросов на самостоятельное изучение, а потом требовать знания слово в слово, предоставляя преимущество тем, кто тупо списал перед тем, кто действительно думает головой и может объяснить суть своими словами. Мне просто повезло с вопросом, поэтому я сдала. А другие нормальные и умные люди - которым по случайности не повезло - пойдут сдавать эту фигню второй раз. Хотя на самом деле они, может быть, достойны этого зачёта много больше, чем я. Наверно, у меня слишком сильное общественное сознание. Первые два года я радовалась своим оценкам за экзамены, а теперь эту радость запросто портит чей-нибудь неуспех.

ЭТО время наконец-то настало. Время, когда мне уже просто нечего делать, кроме учёбы. Я намеренно не начинаю читать никаких книг. Мне особо некуда и не с кем идти, я намеренно не уезжаю в Рыбинск на выходные - дома мотивация заниматься делом окончательно пропадает; я стараюсь не заходить в контакт, чтобы не попасть на кого-нибудь, кому захочется поговорить, я стараюсь не покупать сладкого, чтобы реже пить чай - мне остаётся заниматься только делом.
Кто бы знал, что всё будет так. Первые листочки на деревьях и - первые листочки моего диплома. Хотя в теории они к этому времени уже должны быть в далёком прошлом.

Мне почти некогда заниматься рефлексированием. Нет, мне не то чтобы некогда - время на мозготрах я всегда найду, если он мне необходим. Кажется, у меня временно пропала потребность в нём. Я в таком состоянии, когда я, кажется, довольна всем в себе - но недовольна многим вокруг. А то, что вокруг, можно только преобразовать собственными усилиями. Просто думать об этом бесполезно, я уже поняла.

Иногда я думаю о будущем. Было бы идеально, если бы со следующего учебного года я пошла работать. Я уже ощущаю в себе эту потребность, мне хочется вырваться из слегка инфантилизированного (О__О) настоящего в ту жизнь, где я хоть на что-то способна как специалист. Но чёрт, то, что без труда удаётся другим, мне кажется каким-то неразрешимым кошмаром. Я никогда не работала во время учёбы, а в школьные годы я не занималась ничем, кроме, собственно, школы - никаких секций и кружков, всё свободное время - на основное занятие. И я привыкла так жить, мне сложно распределить свои силы на сто дел одновременно. Ладно, не на сто, пусть на два - учёбу и работу. Я не представляю, как это - поехать на работу после учёбы, пропустить пару в пользу работы, работать во время сессии. Мне кажется, что я не смогу, что одно из занятий обязательно окажется неудачным - либо меня выгонят с работы, либо я заброшу учёбу и что-нибудь не сдам. Но ведь этот страх ничем не подтверждён, я ведь ещё даже не пробовала! Я понимаю, что работа могла бы пойти мне на пользу. А также мой пример мог бы помочь некоторым моим знакомым, из которых в их 21 год тоже работники пока никакие. Но каким странным кажется идти куда-то к каким-то неизвестным людям и говорить о вещах, о которых ещё не имеешь представления.... В любом случае, я буду должна это сделать. У меня есть ещё пара счастливых месяцев ничем не омрачённой учёбы и потом - 1,5 месяца каникул. Надо будет серьёзно подумать о своём будущем.

---

Меня уже дня три морально тошнит от этой полезной и познавательной научной дисциплины. Поеду попробую сдать что ли.
Нет времени нормально писАть, а так хочется. Как обычно, активная мыслительная деятельность с интересными выводами настигает меня не вовремя и не по делу.

@темы: учеба

---

Всё-таки я не создана для гуманитарных предметов.
Учу на зачёт 60 вопросов по праву. Да, это безумие: впервые за четыре года обучения, именно в последнем семестре, перед дипломом и госами, нам сунули серьёзный, но совершенно гуманитарный предмет. И я честно его учу, да.

Но когда читаешь что-нибудь из точных наук, то, как правило, после первого прочтения ничего непонятно. И после второго прочтения мало чего понятно. А потом собираешься, концентрируешься, разбираешься - и уже всё понятно. И всё по делу, как правило, и никакой избыточности. Если даже она и есть - то легко выкидывается, и остаётся главное. А когда я читаю что-нибудь гуманитарное, у меня обычно получается так: после первого прочтения понятно всё. После второго - кажется, что знал это всю жизнь. Потом пытаешься повторить своими словами и ничего не получается. Ну потому что бред же. Читаю в лекциях: "если установлены все признаки, то больше никаких признаков устанавливать не требуется." - вот что это за капитанство такое? И так почти по каждой теме.
P.S.
Вообще-то я ничего против гуманитарных дисциплин не имею, наверняка, просто нам лекции коряво составляют.

@темы: учёба

---

Ода фигне :D

Каждую весну со мной происходит какая-нибудь забавная фигня. Вот и в этот раз я с замиранием сердца встречаю очередную фигню.
Как же я скучала по тебе, очередная фигня! Скучала, ещё не зная, в виде чего ты явишься, но точно предчувствуя нашу неизбежную встречу.
Ты такая милая, такая внезапная и такая загадочная. И главное, про тебя, фигня, вслух говорить смешно и опасно - не поймут, отправят заниматься делами и не забивать тобой голову. Я могу только думать о тебе, фигня, во время своих коротких прогулок по пути до учёбы и на неинтересных лекциях, да видеть твои реализации в нервных предсессионных снах. Но я и люблю тебя, фигня, за то, что ты такая невыразимая и насквозь моя.

@настроение: эмоционально возбуждённое

@темы: мысли, бредятина

---

Я совершенно не умею принимать чужую помощь. Не умею принимать так, как следует её принимать - с благодарностью, но при этом как нормальный человеческий акт. Мне, вы только подумайте, СТЫДНО! Стыдно каждый раз, когда кто-то так или иначе выполняет за меня часть моей работы. Стыдно, когда преподаватели занижают требования ко мне и ставят лабораторные просто так. Стыдно просить помощи. А если приходится просить, я чувствую себя обязанной. Даже если это близкий человек. Мне сразу же хочется сделать в ответ что-то более значимое для него, и я ненавижу себя, когда у меня не получается это сделать. Мне стыдно за каждое проявление своей слабости.

Я не понимаю, как возможно извратить ситуацию до того, чтобы выдать свою слабость за достоинство! Ведь если я не могу что-то сделать по учёбе, к примеру, то я в таком случае - не слабая девушка, к которой нужно относиться снисходительно, а вероятнее всего, просто дура, которая либо не подготовилась, либо просто не в состоянии в чём-то разобраться.

@темы: мысли

---

Прошла ещё раз тест Сонди на ночь глядя. Вот этот результат мне больше нравится.

Индивидуально - типологическая интепретация.
*00.
Сбалансированная личность; Гармоническое развитие, нет выраженных черт.

Психоаналитическая интерпретация:
*h+-.s+.
Личность, не лишенная обаяния, с элементами жестокости. Заостренные черты характера или сложности в сексуальной сфере.
*e+.hy+.
Эмоциональная экзальтированность,"аффективное половодье",связанное с подчеpкнутой совестливостью и обостренным чувством справедливости.
*k+-.p-.
Защитный механизм ограничительного поведения с навязчивыми стpахами. Эскапизм /бегство от проблем/.
*d-.m0.
Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов.Нет готовности к переменам. Окаменение в контактах.

На самом деле я всегда ночью чувствую себя "сбалансированнее".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошла тест Сонди. Жесть ещё та. Над некоторыми рожами мордами лицами подолгу думала, было сложно выбрать. Ну и результат тоже жесть, как и сам тест. Что лежит в его основе, осталось мне непонятным, так же, как и в цветовом тесте Люшера. На первый взгляд кажется, что между предпочитаемым цветом или симпатичным на твой вкус лицом и твоим внутренним состоянием нет никакой связи. На второй взгляд кажется в точности также. Потому что странно же!
Тест Люшера обычно предлагал мне более адекватные результаты. Здесь я вообще какой-то суровой вышла.В целом то, что обозначено буквой m и выражено якобы более слабо, кажется мне более близким. Но тоже далеко не всё.
Надо понимать, что этот тест слишком зависит от текущего состояния. Я сейчас нервная, вот и получилось соответствующе. Хотя кое-что совпадает, но не исключено, что это совпадающее просто совпадение.
Да ещё и грамматические ошибки в результатах. %)
Ладно, проведу акт самоанализа и выделю жирным то, что точно про меня, а курсивом то, что иногда проявляется.

результат

Индивидуально - типологическая интепретация.
*s+.
Решительность, жесткость, предприимчивость, лидерство, эгоистичность, трезвый взгляд на жизнь, уверенность в себе, властность, независимость, отсутствие озабоченности переживаниями других людей, нежелание ограничивать себя в чем-либо. Преклонение перед достижениями технической мысли, страсть к скоростям, спартанские черты, воинственный характер, агрессивность, сексуальная активность без выраженной склонности к глубокой привязанности.
Высокий уровень мотивации достижения. Активность. Агрессивность. Отсутствие склонности к pефлексии. Эмоции проявляются достаточно бурно внешне как негодование,гордость,возмущение,злость, восхищение, но не оставляют глубокого следа в душе. Стиль межличностного поведения независимый, лидирующий.
Тип восприятия: интуитивный, без достаточной опоры на опыт, ориентированный на собственное субъективное чутье.
В стрессе - импульсивные поведенческие реакции.
Защитный механизм- вытеснение или отреагирование вовне.
Выбор профессии: водитель транспорта - шофер,летчик, машинист, инженеp; лесоруб, охотник, прозектор, патологоанатом, фермер,слесарь,техник-механик,стоматолог, кpановщик, военачальник, солдат, прокурор,охранник.
Социальная активность в сфере урбанизации и индустрии, приверженность к технократии.

*m-.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург,биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок,ограничивающих свободу действий.

Психоаналитическая интерпретация:
*h-.s+-.
Проблема дуальюниона/ мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией/. Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности.
*e+.hy+.
Эмоциональная экзальтированность,"аффективное половодье",связанное с подчеpкнутой совестливостью и обостренным чувством справедливости.
*k0.p+.
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции "Я". Паранойяльные или шизоидные проявления.
*d-.m-.
Экзальтированность и суетливость. Стремление сохранить контакт, который по сути дела уже утрачен. Снижена связь с реальностью. Фобии.

@темы: тест