День 1: обо мне

Решила писать ответы на эти вопросы из флэшмоба. По-моему, достаточно интересно - в первую очередь, для меня самой. Мне бы никогда не пришло в голову просто так писать что-то на тему "моя комната" или "семья моей мечты". А тут хоть может, извлеку что-нибудь новое из глубин своего мозга, о чём я раньше сама не догадывалась.
Итак, поехали.

Просьба рассказать о себе меня обычно отпугивает. Поэтому ни на одном интернет-ресурсе адекватной инфы о себе я ещё не писала. Максимум, на что я способна – это перечислить свои интересы, любимые фильмы, книги и предпочтения в целом. Я была удивлена, когда узнала, что главный герой повести «Одиночество в сети» действовал также – на своём сайте он описывал себя через объекты, с которыми он так или иначе имел дело, при этом полностью умалчивая о своём характере и внутреннем мире. Наверно, интроверты воспринимают не только объекты через отношение к ним, но и себя через отношения к объектам. Ладнаа, это ж не по теме, надо рассказать о себе.

Меня зовут Таня и я предпочитаю, чтобы меня называли именно так (полную форму своего имени я не люблю). Мне 20, я учусь на физическом факультете, на 4-м курсе, и я будущий инженер-связист. Моя профессия вызывает у меня неоднозначное ощущение. С одной стороны, я знаю, что это не то, что удаётся мне лучше всего в жизни. Но с другой странная тяга к тому, что я плохо понимаю, присутствует у меня с детства. Подробнее о своей специальности расскажу в соответствующей теме. Так, поехали дальше…

Больше всего на свете, пожалуй, мне интересны люди, их переживания, мотивы их поступков. Но психолог из меня выйдет вряд ли – от природы я не слишком общительна и весь мой интерес к переживаниям людей носит скорее теоретический характер. По темпераменту я флегматик с периодическим бегством в меланхолию; я этико-интуитивный интроверт по соционике и даже нашла своего дуала, с которым нахожусь в счастливых отношениях больше трёх лет. А впрочем, искала я не целенаправленно дуала, а просто хорошего человека, а о нашем, кхм, дуализме мы узнали намного позже. По такой странной теории, как психософия, я ЛВЭФ – Эйнштейн. Но явстенно ощущаю только свою третью эмоцию.

Внешне я так себе, но мне по большому счёту наплевать на это. Я среднего роста и недостаточного веса, однако худой не выгляжу.

Я чаще бываю печальной, чем весёлой, но считаю себя оптимистом. Мне не свойственны фразы типа «мир – говно» и т.д.

Из своих черт характера меня больше всего раздражает моя навязчивость, находящаяся на грани с упрямством. Обычно я уступчива по многим бытовым вопросам, но если мне что-то приспичит – то я буду всячески пытаться добиться этого. Качество-то это, конечно, хорошее, я рада, что оно у меня есть. Но другой стороны, мне иногда приспичиваются довольно странные вещи, которые, может, вовсе и не нужны, и вообще бесят других людей. Ещё меня раздражает то, что я стесняюсь быть искренней и могу скрывать свои чувства и мысли, делая вид, что мне всё равно.

Нравится мне в себе моя дисциплинированность, рациональность, доброта, а также неконфликтность в быту и обострённое чувство совести (несмотря на то, что оно часто доставляет мне душевные терзания).
Думаю, что на сегодня это всё.

@настроение: чаю что ли попить опять?

@темы: флэшмоб

---

Значит, всё было не зря.
Хочется так много всего рассказать, написать, прояснить!
Я и сама толком не понимаю, зачем я это делаю, но я чувствую - интуитивно - что я должна так делать.
Если же выходить из сферы чувств, то я должна учить сейчас унылятину в виде систем коммутаций на зачёт. Чёрт, я и так сегодня выучила слишком много, а впереди ещё весь вечер.

Видела когда-то у кого-то флэшмоб, где каждый день в течение месяца надо было делать запись на определённую тему. Надо бы его найти. Думаю, это поможет мне расписаться и обосноваться тут.

@настроение: эмоционально возбуждённое

---

Зашла сегодня к зам.декана и она выдала мне информацию, практически противоположную той, которую вчера сообщил декан. О_О т.е., специалитет скорее всего не откроют, места ещё никто не заказывал и учебного плана пока нет.. Боже ж ты мой,они там вообще как-нибудь поддерживают контакт? Почему все делают вид, что им всё известно, но при этом абсолютной истины нигде не прослеживается, каждый толкает что-то своё? В общем, надежда, возродившаяся вчера, сегодня снова благополучно впала в летаргический сон. Мы все будем учиться в магистратуре, "какое горе, пойду поем".
Ладно, я уже морально ко всем вариантам развития событий готова, так что не паниковать.

Хочется поискать тут какое-нибудь нормальное оформление и разобраться с настройками. Но некогда, блин, системы коммутации же.

@настроение: допиваю чай

@темы: учеба

---

поток сознания

Может быть, я сделала очередную фигню, но надеюсь, ситуация хотя бы прояснится и мне станет легче. Если ситуация ясна, то считай, полдела сделано. Туман прекрасен сентябрьским утром, в оврагах и над рекой, а туман над жизнью, над будущим и над твоими отношениями с людьми довольно отвратителен.

Вчера произошло ещё одно событие, которое позволило немного рассеять туман уже другого происхождения - декан ответила на моё письмо, и я получила надежду на открытие специалитета для нашей специальности. От одной возможности этого я полдня была возбуждённая и не слишком сосредоточенная, и сделала только половину запланированного. Но пока мой мозг это почему-то не беспокоит, интуиция и логические доводы утверждают, что всё должно быть хорошо.

Пытаюсь понять, что я хочу от своего дневника. Когда я пишу на бумаге или в вордовском файле (у меня валяется такой файл в пару сотен страниц), то мне всё ясно: я пишу для себя и только для себя. И цели я преследую следующие: 1). запечатлеть; 2). выговориться, эмоционально разгрузиться; 3). проаналазировать своё состояние. Когда я знаю, что никто не следит за мной, мне легко, интересно и всё понятно. Но как существу социальному - даже очень социальному - мне хочется ещё и делиться своими мыслями с людьми. И каждый раз это вызывает проблемы, чёрт возьми. Соционическая этика и интроверсия, психософская вторая воля с её стремлением учесть пожелания всех и никого не обидеть, третья эмоция с её эмоциональной сухостью, а также врождённая скромность и долбанутость заставляют меня всячески изъ*бываться в высказывании собственных мыслей, когда я знаю, что их будет читать больше, чем один человек. В результате, у меня вот уже не первый год остаётся ощущение какой-то неискренности в своих дневниковых записях. А ведь для самой себя и в личной переписке я не такая.

Моя беда в том, что я пытаюсь к каждому найти свой подход, с каждым наладить особую манеру общения, со своими оборотами, уникальными словечками и особым проявлением эмоций - так, чтобы и мне, и собеседнику было комфортно. В результате свою единственную истинную сущность от большинства людей я прячу за этой вот отлаженной манерой общения (а впрочем - какая нафиг отлаженная? Общаться нормально я по-прежнему не умею). Нет, я ни кем не притворяюсь и никого не играю - актёрство удаётся мне хуже всего. Я просто как-то неосознанно для самой себя прячу свои настоящие чувства, отодвигаю их на второй план в угоду чувствам и привычкам собеседника. Я хочу поделиться и в то же время стесняюсь. Когда я пытаюсь кому-то объяснить эту свою проблему, мне почему-то сразу же толкают идею про низкую самооценку. С самооценкой у меня, как ни странно, в последние пару лет очень даже стабильно и адекватно. В другом тут дело. Я просто слишком слабо уверена, что мои чувства и мои слова нужны окружающим. Я привыкла, что каждый конкретный знакомый ожидает от меня определённого поведения. Я сама же загнала себя, пытаясь обеспечить всем моральный комфорт и поддержку. А ещё я часто говорю себе, что главное - это дело, а не слова. И от этого своих слов-то и стесняюсь - боюсь впасть в противоречие с собой, боюсь закопаться в мыслях и забыть про дела.

Надо поверить, что мои мысли, написанные в белом поле какого-либо интернет-ресурса, также могут принести пользу.
Хочу писАть. Хочу, чтобы люди находили в моих словах что-то, близкое себе. Хочу вызывать интерес к себе у других именно этой - письменной - стороной своей жизни. Хочу писать для других искренне и смело.

@темы: мысли

---

Обожемой, тут предоставлен такой огромный набор интересов, да ещё и по категориям. Это прекрасно. У меня странная любовь к заполнению подобных штук. Чем они разнообразнее - тем мне интересней.

Поставила какое-то первое приглянувшееся оформление, серовато, конечно, но пусть пока будет.. Если вдруг я смогу здесь остаться - придумаю что-нибудь другое.

---

А мне здесь неожиданно нравится. %) хотя, регистрируясь, я преследовала только одну цель.
Хотя мне всегда хотелось писать на более серьёзном, взрослом, более глобальном - в конце концов - ресуре. ЖЖ и был для меня таким. Однако там меня постоянно преследует чувство, будто я не на своём месте. Как будто я стесняюсь там чего-то, как будто я - ребёнок, случайно попавший в компанию старших, где говорят о совсем непонятных мне вещах.
ЖЖ интересен в плане новостей. Там можно подчерпнуть интересную информацию о последних событиях в мире. Но дневники с переживаниями людей, с их несмелыми мыслями, с их попытками проанализировать себя - то, что я особенно ценю - в ЖЖ теряются среди топовых блогеров, чьи имена там у всех на слуху.
Я не могу прижиться в ЖЖ вот уже несколько лет. Там есть люди, которых я постоянно читаю и комментирую - но даже они не могут создавать мне атмосферу комфортного ресурса, на который хочется заходить, в который хочется писать искренне, как есть.
И есть ещё мэйл.ру. Туда я захожу, как на кладбище. Слишком много людей, которые когда-то писали - и вот уже не пишут. Слишком много воспоминаний. Не люблю мэйл.ру.
Хочу такой дневник, который станет частью меня самой - как все бумажные дневники. Есть ли в огромном интернете такое место - тёплое, уютное и насквозь своё?... Я слишком люблю писать, чтобы забросить затею найти это место.
Попытка № n - дайри.

@настроение: неплохое, только учить ещё дофига.

@темы: мысли