Решила писать ответы на эти вопросы из флэшмоба. По-моему, достаточно интересно - в первую очередь, для меня самой. Мне бы никогда не пришло в голову просто так писать что-то на тему "моя комната" или "семья моей мечты". А тут хоть может, извлеку что-нибудь новое из глубин своего мозга, о чём я раньше сама не догадывалась. Итак, поехали.
читать дальшеПросьба рассказать о себе меня обычно отпугивает. Поэтому ни на одном интернет-ресурсе адекватной инфы о себе я ещё не писала. Максимум, на что я способна – это перечислить свои интересы, любимые фильмы, книги и предпочтения в целом. Я была удивлена, когда узнала, что главный герой повести «Одиночество в сети» действовал также – на своём сайте он описывал себя через объекты, с которыми он так или иначе имел дело, при этом полностью умалчивая о своём характере и внутреннем мире. Наверно, интроверты воспринимают не только объекты через отношение к ним, но и себя через отношения к объектам. Ладнаа, это ж не по теме, надо рассказать о себе.
Меня зовут Таня и я предпочитаю, чтобы меня называли именно так (полную форму своего имени я не люблю). Мне 20, я учусь на физическом факультете, на 4-м курсе, и я будущий инженер-связист. Моя профессия вызывает у меня неоднозначное ощущение. С одной стороны, я знаю, что это не то, что удаётся мне лучше всего в жизни. Но с другой странная тяга к тому, что я плохо понимаю, присутствует у меня с детства. Подробнее о своей специальности расскажу в соответствующей теме. Так, поехали дальше…
Больше всего на свете, пожалуй, мне интересны люди, их переживания, мотивы их поступков. Но психолог из меня выйдет вряд ли – от природы я не слишком общительна и весь мой интерес к переживаниям людей носит скорее теоретический характер. По темпераменту я флегматик с периодическим бегством в меланхолию; я этико-интуитивный интроверт по соционике и даже нашла своего дуала, с которым нахожусь в счастливых отношениях больше трёх лет. А впрочем, искала я не целенаправленно дуала, а просто хорошего человека, а о нашем, кхм, дуализме мы узнали намного позже. По такой странной теории, как психософия, я ЛВЭФ – Эйнштейн. Но явстенно ощущаю только свою третью эмоцию.
Внешне я так себе, но мне по большому счёту наплевать на это. Я среднего роста и недостаточного веса, однако худой не выгляжу.
Я чаще бываю печальной, чем весёлой, но считаю себя оптимистом. Мне не свойственны фразы типа «мир – говно» и т.д.
Из своих черт характера меня больше всего раздражает моя навязчивость, находящаяся на грани с упрямством. Обычно я уступчива по многим бытовым вопросам, но если мне что-то приспичит – то я буду всячески пытаться добиться этого. Качество-то это, конечно, хорошее, я рада, что оно у меня есть. Но другой стороны, мне иногда приспичиваются довольно странные вещи, которые, может, вовсе и не нужны, и вообще бесят других людей. Ещё меня раздражает то, что я стесняюсь быть искренней и могу скрывать свои чувства и мысли, делая вид, что мне всё равно.
Нравится мне в себе моя дисциплинированность, рациональность, доброта, а также неконфликтность в быту и обострённое чувство совести (несмотря на то, что оно часто доставляет мне душевные терзания). Думаю, что на сегодня это всё.
Значит, всё было не зря. Хочется так много всего рассказать, написать, прояснить! Я и сама толком не понимаю, зачем я это делаю, но я чувствую - интуитивно - что я должна так делать. Если же выходить из сферы чувств, то я должна учить сейчас унылятину в виде систем коммутаций на зачёт. Чёрт, я и так сегодня выучила слишком много, а впереди ещё весь вечер.
Видела когда-то у кого-то флэшмоб, где каждый день в течение месяца надо было делать запись на определённую тему. Надо бы его найти. Думаю, это поможет мне расписаться и обосноваться тут.
Зашла сегодня к зам.декана и она выдала мне информацию, практически противоположную той, которую вчера сообщил декан. О_О т.е., специалитет скорее всего не откроют, места ещё никто не заказывал и учебного плана пока нет.. Боже ж ты мой,они там вообще как-нибудь поддерживают контакт? Почему все делают вид, что им всё известно, но при этом абсолютной истины нигде не прослеживается, каждый толкает что-то своё? В общем, надежда, возродившаяся вчера, сегодня снова благополучно впала в летаргический сон. Мы все будем учиться в магистратуре, "какое горе, пойду поем". Ладно, я уже морально ко всем вариантам развития событий готова, так что не паниковать.
Хочется поискать тут какое-нибудь нормальное оформление и разобраться с настройками. Но некогда, блин, системы коммутации же.
Может быть, я сделала очередную фигню, но надеюсь, ситуация хотя бы прояснится и мне станет легче. Если ситуация ясна, то считай, полдела сделано. Туман прекрасен сентябрьским утром, в оврагах и над рекой, а туман над жизнью, над будущим и над твоими отношениями с людьми довольно отвратителен.
Вчера произошло ещё одно событие, которое позволило немного рассеять туман уже другого происхождения - декан ответила на моё письмо, и я получила надежду на открытие специалитета для нашей специальности. От одной возможности этого я полдня была возбуждённая и не слишком сосредоточенная, и сделала только половину запланированного. Но пока мой мозг это почему-то не беспокоит, интуиция и логические доводы утверждают, что всё должно быть хорошо.
Пытаюсь понять, что я хочу от своего дневника. Когда я пишу на бумаге или в вордовском файле (у меня валяется такой файл в пару сотен страниц), то мне всё ясно: я пишу для себя и только для себя. И цели я преследую следующие: 1). запечатлеть; 2). выговориться, эмоционально разгрузиться; 3). проаналазировать своё состояние. Когда я знаю, что никто не следит за мной, мне легко, интересно и всё понятно. Но как существу социальному - даже очень социальному - мне хочется ещё и делиться своими мыслями с людьми. И каждый раз это вызывает проблемы, чёрт возьми. Соционическая этика и интроверсия, психософская вторая воля с её стремлением учесть пожелания всех и никого не обидеть, третья эмоция с её эмоциональной сухостью, а также врождённая скромность и долбанутость заставляют меня всячески изъ*бываться в высказывании собственных мыслей, когда я знаю, что их будет читать больше, чем один человек. В результате, у меня вот уже не первый год остаётся ощущение какой-то неискренности в своих дневниковых записях. А ведь для самой себя и в личной переписке я не такая.
Моя беда в том, что я пытаюсь к каждому найти свой подход, с каждым наладить особую манеру общения, со своими оборотами, уникальными словечками и особым проявлением эмоций - так, чтобы и мне, и собеседнику было комфортно. В результате свою единственную истинную сущность от большинства людей я прячу за этой вот отлаженной манерой общения (а впрочем - какая нафиг отлаженная? Общаться нормально я по-прежнему не умею). Нет, я ни кем не притворяюсь и никого не играю - актёрство удаётся мне хуже всего. Я просто как-то неосознанно для самой себя прячу свои настоящие чувства, отодвигаю их на второй план в угоду чувствам и привычкам собеседника. Я хочу поделиться и в то же время стесняюсь. Когда я пытаюсь кому-то объяснить эту свою проблему, мне почему-то сразу же толкают идею про низкую самооценку. С самооценкой у меня, как ни странно, в последние пару лет очень даже стабильно и адекватно. В другом тут дело. Я просто слишком слабо уверена, что мои чувства и мои слова нужны окружающим. Я привыкла, что каждый конкретный знакомый ожидает от меня определённого поведения. Я сама же загнала себя, пытаясь обеспечить всем моральный комфорт и поддержку. А ещё я часто говорю себе, что главное - это дело, а не слова. И от этого своих слов-то и стесняюсь - боюсь впасть в противоречие с собой, боюсь закопаться в мыслях и забыть про дела.
Надо поверить, что мои мысли, написанные в белом поле какого-либо интернет-ресурса, также могут принести пользу. Хочу писАть. Хочу, чтобы люди находили в моих словах что-то, близкое себе. Хочу вызывать интерес к себе у других именно этой - письменной - стороной своей жизни. Хочу писать для других искренне и смело.
Обожемой, тут предоставлен такой огромный набор интересов, да ещё и по категориям. Это прекрасно. У меня странная любовь к заполнению подобных штук. Чем они разнообразнее - тем мне интересней.
Поставила какое-то первое приглянувшееся оформление, серовато, конечно, но пусть пока будет.. Если вдруг я смогу здесь остаться - придумаю что-нибудь другое.
А мне здесь неожиданно нравится. %) хотя, регистрируясь, я преследовала только одну цель. Хотя мне всегда хотелось писать на более серьёзном, взрослом, более глобальном - в конце концов - ресуре. ЖЖ и был для меня таким. Однако там меня постоянно преследует чувство, будто я не на своём месте. Как будто я стесняюсь там чего-то, как будто я - ребёнок, случайно попавший в компанию старших, где говорят о совсем непонятных мне вещах. ЖЖ интересен в плане новостей. Там можно подчерпнуть интересную информацию о последних событиях в мире. Но дневники с переживаниями людей, с их несмелыми мыслями, с их попытками проанализировать себя - то, что я особенно ценю - в ЖЖ теряются среди топовых блогеров, чьи имена там у всех на слуху. Я не могу прижиться в ЖЖ вот уже несколько лет. Там есть люди, которых я постоянно читаю и комментирую - но даже они не могут создавать мне атмосферу комфортного ресурса, на который хочется заходить, в который хочется писать искренне, как есть. И есть ещё мэйл.ру. Туда я захожу, как на кладбище. Слишком много людей, которые когда-то писали - и вот уже не пишут. Слишком много воспоминаний. Не люблю мэйл.ру. Хочу такой дневник, который станет частью меня самой - как все бумажные дневники. Есть ли в огромном интернете такое место - тёплое, уютное и насквозь своё?... Я слишком люблю писать, чтобы забросить затею найти это место. Попытка № n - дайри.